پیامک های جالب و خنده دار

1- اینجوری که بانک ها دارن کارمزد کم می کنن، فکر کنم تا 6 ماه دیگه از جلوی بانک رد شی هزینه تماشای نمای ساختمون هم از حسابت کم شه.

2- اصولا آدم غایب جوابی هستم! دو سه هفته بعد از اینکه یکی بهم یه چیزی می گه تازه جوابش رو به خودم می دم.

3- خیلی ها می گن ما یهو بی هدف می ریم در یخچالو باز می کنیم. من می گم بی هدف نیست، ما دنبال معجزه هستیم؛ شاید اون خوشمزه ای که دنبالشیم تو یخچال ظاهر شده باشه.

4- مورد داشتیم طرف دماغشو از پنجره اتوبوس بیرون آورده بوده، راننده از تو آینه می بینه می گه آقا آرنجتو بیار تو خطرناکه.

5- کری خواندن ایرانیا برای آرژانتین:
اگه مردین بیاین والیبال بازی کنیم!

6- همین طور که به مردم روسیه می گن روس، به مردم بوسنی هم باید بگن بوس!

7- بری بیرون بگردی می گن ولگرد و علافه. بمونی خونه و با تنهاییت حال کنی می گن افسرده و مریض و بدبخته. خلاصه در هر حالتی باید یه چیزی بگن.

8- از نظر تلویزیون تیم ملی سه حالت بیشتر نداره: برد مقتدرانه، مساوی ارزشمند و باخت چیزی از ارزش های ما کم نکرد.

9- شکیرا بعد از باخت اسپانیا صبح اول وقت رفت مهرش رو گذاشت اجرا!

10- مشکل ما به هیچ عنوان پول نیست، بلکه بی پولیه.

11- نیمار تا دید حقیقی کلی خاطرخواه پیدا کرده رفته موهاشو رنگ کرده که ملت بهش توجه کنن ولی خبر نداره شبیه جوجه اردکای زشت شده.

12- شما به دانشجوی برق شریف می گی مهندس، به نصاب ماهوارتونم می گی مهندس، اما قسمت تلخ ماجرا اونجاست که درآمد دومی از اولی بیشتره.

13- بابام اس ام اس داده به 2014 نوشته با سلام، برد برزیل.

14- داداش کوچیکم داشت تو خونه فوتبال بازی می کرد، بهش گفتم خونه جای فوتبال بازی کردن نیست. گفت برزیل داره تو خونه خودش جام جهانی برگزار می کنه، تو چه می فهمی آخه؟

15- دو ساعته می خوام بخوابم، لامصب هر چی بالشت و جعبه دستمال کاغذی و ماشین حساب پرت می کنم به کلید برق نمی خوره که لامپ خاموش بشه، واسم یه لنگه دمپایی مونده فقط، این آخرین سلاحمه دعا کنین به هدف بخوره وگرنه باید بلندشم!

16- آخرین مکالمه خلبان و کمک خلبان هواپیمای گمشده مالزیایی: تو حاضری واسه عشقمون چی کار کنی؟

17- دیروز بابام اومد اتاقم در زد گفت: اجازه هست بیام تو؟ منم گفتم نه الان وقت ندارم…
آره دیگه خونه ما اینجوریاس
فقط قراره آخر هفته بزرگای فامیل بیان خونمون جمع بشن بابامو قانع کنن که از ارث محرومم نکنه!

18- یکی از سخت ترین کارای این دوره و زمونه اینه که بدونی چه جوری با بچه رفتار کنی که بهت فحش نده!

19- دیروز کیبوردمو باز کردم داشتم درستش می کردم، بچه خواهرم سه سالشه اومد کنارم ازم پرسید این چیه؟
می گم: کیبورد
می گه: من نبردم!
می گم: کیبورد
میگه: من نبردم!
می گم: کیبورد
با گریه پا شد رفت پیش مامانش گفت: مامان بخدا من نبردم… یعنی کیبوردو کوبوندم تو سرم!
مامانم اومده می گه: صدای چی بود؟
می گم: کیبورد. مامانم می گه: بس کن دیگه خجالت بکش. نه اون بچه برده، نه من، نه کس دیگه ای. خودت گمش کردی. تو همین اتاقه، پاشو خوب بگرد!
هیچی دیگه از ظهر تا حالا یه تیم تجسس حرفه ای دارن دنبالش می گردن!

20- پشت هر مرد موفقی هیچی نیست. زرنگ بوده، گول دخترا رو نخورده، چسبیده به زندگیش، پولاشو جمع کرده، زندگیش روبراه شده.

21- دقت کردین وقتی موبایلت زنگ میخوره همه گوش هاشون تیز میشه. وقتی تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشون رو میزنن به کر بودن. زنگ خونه که دیگه همه فلج مادرزاد میشن!

22- دانشنمدان متعقدند که مغز انسان فقط به اول و آخر کملات توجه میکینه برای هیمنه که تو تونستی این رو بخونی، حالا ببین چند کلمه غلط بود.

23- امسال دیگه ایرانسل اس ام اس میده: خانواده شما رو گروگان گرفتیم با حداقل 10 هزار ریال شارژ یکیشون آزاد میشه!

24- فانتزی من اینه که امسال برزیل تو مرحله مقدماتی حذف شه یهو قاطی کنه توپ رو پاره کنه بگه برین کشور خودتون بازی کنین!

25- حسی که ما ایرانیا توی جام جهانی داریم همون حسیه که غرضی تو انتخابات داشت.

26- ما تا 15 سالگی از تاریکی می ترسیدیم بعد برادرزاده 7 ساله ام توی تاریکی نشسته، بهش میگم تو تاریکی چیکار می کنی؟ میگه دارم با روح اجسام ارتباط برقرار می کنم.

27- امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم 50000 تومان یه 10 هزار تومنی داد، سه تا پنج هزار تومنی پنج تا دو هزار تومنی و 15 تا هزاری! یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت، نزدیک بود پولو برگردونم توی دستگاه؛ طفلی خودشو کشت 50 تومن منو جور کرد!

28- یکی از تفریحات ناسالمی که دارم اینه: هر وقت می رم شهر بازی چندتا پیچ و مهره با خودم می برم، هر وسیله ای که سوار می شم به بغل دستیم که اصولا آدم ترسوییه میگم: یا خدا این دیگه از کجا باز شد؟

29- بهترین آدم های زندگی شما آنهایی هستند که چای تان پیش هم یخ کرده است.

30- میگن خانوما رو ورزشگاه راه نمیدیم! چون آقایون تو ورزشگاه فوش میدن!
خو آقایایون رو راه ندین والـــــــــــــا : )))

31- چند روز پیش یه شارژر گرفتم ساخت دست برادران چینی!

نه تنها گوشیمو شارژ نمیکنه … تازه شارژ گوشیمو هم کم میکنه

فکر کنم باتریمو خالی میکنه هرچی توشه میفرسته تو شبکه ی برق شهری = ))))

32- میگم این چینی ها هم خیلی اذیت میشن ها …
چون به زبون چینی فکر میکنن : )))
خیلی سخته خدایی

33- یه سری از آدما هم هستن که قول دادنشون
فـــــــــقــــــــــــــط آلودگی صـــوتــــیــــه
همین!

34- چه وضعشه آخه!!!
وقتی یه خانوم زیاد کار میکنه
مردم میگن: داره مثل یه مـــرد کار میکنه!
ولی وقتی یه مرد زیاد کار میکنه میگن : داره مثل خــــر کار میکنه

35- یه گوشی جدید خریدم تا روشنش کردم پیام داد:
ابتدا زبان خود را وارد کنید
منم زبونمو به زور از پشت باتری کردم تو …
هیچی دیگه گوشیم سوخت!!!
خواستم بگم الکی گول این حرفا رو نخورید.

36- یه همسایه داریم یه هفته اومدن این محله …

لامصب از وقتی اومدن همه ی اعضای خانواده ی ما مریض شدن

هی دم به دم میرن دستشویی

من که فکر کنم سنگ کلیه و سنگ مثانه رو با هم گرفتم …

داداشمم که گلاب به روتون وقتی صب میره دستشویی عصر میاد بیرون!!!

همه ی اینا به خاطر اون مودم وای فای خونشونه که فقط تو دستشویی آنتن میده

37- به یه سری ها هم باید گفت:
خوشگلا وفا ندارن …
تو دیگه چرا میمون : )))

38- خدایی یه سوال از خانوما داشتم
انصافا با دهن بسته نمی تونید ریمل بزنید؟
ینی در توانتون نیست؟؟؟ : )))