*****pj-rj*****

مطالب جالب و خنده دار

1- امسال بازیکن های ایتالیا و اسپانیا و انگلیس میان برنامه ماه عسل، یه دل سیر با احسان علیخانی گریه می کنن.

2- جی ال ایکس گوشی سه سیم کارته داده! کم کم یه خشاب میده میگه با سیم کارت پرش کنید بزنید به گوشی

3- همگروه اسپانیا هم نشدیم حداقل یه برد به دست بیاریم.

4- اگه مطالب درسی رو به صورت پست، تو فیس بوک می ذاشتن، شک نکنین الان معدلتون کمتر از 19 نبود.

5- یعنی از یه موتوری که تو پیاده رو گاز می ده تازه بوق هم میزنه، پرروتر هست؟

6- آیا می دونستین مریخیا وختی پاشون پیچ می خوره زمین نمی خورن؟
مریخ می خورن
من برم پیِ اکتشافات بعدیم
چقدر باهوشم خدایا ممنونم ازت

7- چند صد سال دیگه اون شاگردی که داره کتاب تاریخ رو می خونه، این سال ها رو سریع ورق می زنه و می گه اینجاهاش مهم نیست، سوال نمیاد ازش

8- به نظرم فقط به پیک موتوریایی که برای مردم غذا می برن میشه گفت پیک شادی

9- هر چی فضای خالی تو بشقاب غذا بیشتر باشه، رستورانش گرون تره

10- قیمت کولر گازی بهار نود و یک 969000 تومان
قیمت کولر آبی بهار نود و دو 969000 تومان
قیمت پنکه دستی بهار نود و سه 969000 تومان
قیمت بادبزن اعلا حصیری بهار نود و چهار 969000 تومان
یعنی ثبات قیمت ها رو که می بینم لذت می برم.

11- تیکه های حراست دانشگاه برای متوقف کردن پسرها:
- آقا
- خوشتیپ
- مهندس
- دوست عزیز
- برادر گرامی
- نابغه
- نفر اول جشنواره خوارزمی

12- اینایی که به اینترنت اکسپلورر احترام نمی ذارن
همونان که پدر مادراشونو بعدها می فرستن خونه سالمندان
خدا ازتون نگذره!

13- یعنی ما رو اگه تو بیابون هم ول کنن، باز به در بسته می خوریم.

14- اعتراف می کنم هر روز صبح که بیدار می شم
با خودم تصمیم می گیرم که امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم.
بعد یه صدایی تو سرم میگه آره اینو خوب اومدی…
بعد جفتمون با هم می خندیم.
بعد تصمیم می گیریم یه چرتی بزنیم.

15- احسان علیخانی الان داره جلوی آینه تمرین بغض می کنه واسه ماه رمضون

16- یکی رو اکسپت کردم، پیام داده:
از برقراری ارتباط با شما خوشحالم
امیدوارم لحظات خوبی را در کنار هم سپری کنیم!
فک کنم طرف مهماندار هواپیمایی چیزیه

17- تیم آرژانتین 12 نفره بازی کرد، یکیشون لباس داور رو پوشیده بود.

18- اگر از بچگی به جای سیگار بهمون می گفتن مسواک ضرر داره، الان هیچ کس دندون درد نداشت همه دور هم جمع می شدیم یواشکی مسواک می زدیم.

19- مهاجم بوسنی تو مصاحبش گفته ما برای دوم شدن با نیجریه می جنگیم. ایران شانسی نداره. یکی کامنت گذاشته: اسکل ماب رای اول شدن با آرژانتین می جنگیم!

20- شاید باورتون نشه ولی طرف رفته واسه صبحانه رستوران فرانسوی، سفارش داده: کَقه مُقَبا با نون بَقبَقی

21- اسپانیا اگه در طول ترم می خوند اینجوری نمی باخت.

22- طرف هیکلش مثل پاندای کونگفوکاره، بعد نوشته آنقدر ظریفم که با یک نگاه سرد می شکنم.

23- فکر نمی کردم با دیدن یه موی سفید تو سرم اینجوری خودمو ببازم، انگار که ضربه فنی شده باشم اصلا

24- مورد داشتیم تیم ملی یه کشور می بازه، مردمش می ریزن بیرون از خوشحالی

25- اگه زنده نموندم… واسم یه همسر پیدا کنین و بگین خیلی دوستش داشتم.

26- از شرکت توشیبا تشکر می کنم به خاطر ساخت او مدل آبمیوه گیری که آب سیب و آب هویچ دوران بچگی ما رو تامین می کرد. البته همیشه باید یکی مواظبش می بود که یهو راه نیفته بره. محکمم نگهش می داشتی تا مغز استخونت می لرزید.

27- نصیحت پدرانه: هیچ وقت توی چت، با کسی که ازتون سریع تر تایپ می کنه بحث نکنین!

28- جالب اینجاس که پدر و مادرا مارو همیشه با موفق ترین بچه های فامیل مقایسه می کردن و خودشون رو با بدبخت ترین های خاندان

29- فکر کنم تو برزیل هم ورود خانم ها به ورزشگاه ممنوعه. تلویزیون هر وقت جمیعت رو نشون می ده، همه مردن!

30- به گفته کارشناسای فیفا، اگه مسی گل نمی زد خود داور یه گل می زد بالاخره

31- من فک میکردم هیچ دوستی ندارم!
اما از وقتی ماشین خریدم، نظرم عوض شد.

32- می خوام بدونم که کیفای مدرسه شما هم بوی نون پنیر مونده و نارنگی له شده می داد یا فقط برای من اینجوری بود؟

33- پشه اومد رو گردنم نشست، اومدم بکشمش گفت نکش من رژیم دارم. فقط اومدم بو کنم.

34- آقا دیشب نرفتم خونه…
صبح که رفتم بابام گفت: دیشب کجا بودی؟
گفتم: خونه دوستم. برداشت به 10 تا از دوستام زنگ زد، خدا خیرشون بده، هشت تاشون گفتن دیشب خونه ما بوده، دوتاشونم گفتن الان اینجاست ولی خوابه بیدار شد می گم بهتون زنگ بزنه.

35- از کسانی که تو کامپیوترشون فایل ها رو با اسم هایی مثل hjkhkjkh ذخیره می کنن توقع اتاق مرتب و جمع و جور نداشته باشید.

36- اخبار داره نشون می ده که واسه یه میمون 52 ساله تولد گرفتن.
من میگم میمون هم نشدیم واسمون تولد بگیرن
بابام میگه واسه هر میمونی که تولد نمی گیرن!

37- همسایه بی ملاحظه مون ساعت دو نصفه شب با مشت می زد به دیوار. حالا خوبه من اون ساعت خواب نبودم و داشتم شیپور تمرین می کردم!

38- از مهمترین مزیتهای زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی، تقسیم پشه ها بین اعضای خانوادست..

39- خدایا کیفیت رو فدای کمیت نکن. کمتر خلق کن ولی آدم خلق کن

40- حیف نون تو جهنم بشکن میزده بهش میگن چی شده؟ میگه پروندم گم شده
نمیدونی در نبودنت چه ها کشیدم
دو سیب آلبالو
آلبالو نعنا
هلو نعنا
خلاصه که جات خالیه!

41- طبق آخرین آمار آدم‌ها دو دسته هستند:
” دوستت دارم‌ها ” … و ” منم همینطورها ”!

42- رئیس: ساعت چنده؟
کارمند: 9
رئیس: شما باید 8 پشت میزت باشی
کارمند: امروز چندمه؟
رئیس: هشتم
کارمند: باید یکُم ماه حقوقم تو حسابم باشه!

43- از مزایای دانشگاه های ایران این است که دخترا اگر بعد از 4 سال هیچی نشدن
حداقل یک آرایشگر خوب میشن!

44- اگر مایل هستین دو ساعت در روز و سه روز در هفته کار کنید
و ماهیانه حداقل یک میلیون و پانصد تومان حقوق بگیرید
و همچنین از بیمه و مزایا هم استفاده کنید
با ما تماس بگیرید
باهم میگردیم زودتر پیدا میشه!

45- قابل توجه:
زیادی صاف نباش
آدمـا تـو جـاهـای صـاف بـیـشـتـر ویــراژ مـیـدن!

46- نظریه جدید حیف نون:
مهم نیــس دیگران پشـــت سرم چی میگن
مهم اینه جرات ندارن تو روم اون حرفا رو بزنن!

47- قابل توجه آقایان:
وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه
در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه
فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه!

48- وقایع زندگی به 2 صورت میباشد:
اگه خوش بگذره، اسمش خاطره ست
اگه پدرت در بیاد، تجربه ست!

49- سلام، خوبی ؟
خواستم بهت بگم آدم شو
اما نمی خواستم تو شرایط سخت قراربگیری
راحت باش!

50- گاه این قدر گرم می شوی که آدم گرما زده می شود
گاه این قدر سرد که آدم میچاد!
تو بلد نیستی بهار باشی!؟

51- از نصایای حیف نون به بچه اش
با هرکس به اندازه ی شعورش برخورد کن
نه به اندازه ی شعورت!

52- مناجات حیف نون:
خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه!؟

53- خسیسه به زنش میگه امروز جون یه نفر رو نجات دادم
زنش میگه مگه چیکار کردی؟
میگه به 1 فقیر ده هزار تومان دادم دیدم داره از خوشحالی میمیره ازش گرفتم!

54- با توجه به نزدیک شدن قیمت نان به سکه
بزودی ربع نان، نیم نان، تمام نان طرح قدیم (برشته)
تمام نان طرح جدید (دورخمیری) عرضه میگردد!

55- طبق آخرین آمار، معروفترین برج دنیا؛
برج زهرمار است که بعضیها برای دیگران می سازند!